Yo aborté

Estaba a punto de cumplir 18 años cuando me enteré que estaba embarazada.

La cantidad de emociones, pensamientos, preocupaciones y sensaciones que pasan en ese momento es imposible describirlas.

Solo puedo decir que sentí que el mundo entero estaba sobre mí.

Recuerdo que lo primero que hice fue ir a decirle al que en ese momento era mi pareja. No sé que cara tenía cuando le dije, solo sé que dije casi en un susurro: "Estoy embarazada"

Me abrazó tan fuerte que por un momento quise que el mundo se detuviera eternamente en ese momento.

No recuerdo que pasó luego. No sé que me dijo, no sé que le dije. Solo sé que las siguientes dos semanas fueron las más estresantes de mi vida.

Me sentía fatal solo por el hecho de estar considerando no querer esa situación, de querer solo fingir que nada estaba pasando. Pero fue imposible ignorarlo. Estuve a punto de desmayarme dos veces, vomitaba hasta el agua y tenía una obsesión insana por las papitas fritas. Sin contar lo que empezaron dolerme los pechos y las ojeras que me atravesaban media cara. Todo en mi vida me recordaba constantemente que estaba empezando a crear una vida. 

Hasta ese momento solo pensaba en lo que iba a tener que hacer y si quería hacerlo, no estaba segura de querer dejar todo lo que con tanto esfuerzo había hecho hasta ese momento, quería seguir mi carrera y hacer mi camino. Mi pareja me apoyo en todo momento y dejo que yo pasara mi catarsis. Luego de esas dos semanas tome una decisión: No importaba nada, iba a ser responsable de mis acciones e iba a tenerlo y ser lo mejor de mí por ese bebé.

Fueron los 3 días más lindos de mi vida: imaginando nombres, solucionando problemas con el temor más grande del mundo pero con la mayor ilusión. Por un momento realmente pensé que iba a ser posible. 

Y entonces todo se fue a la mierda.

Mi pareja se quedo sin trabajo y tuvo que mudarse nuevamente con su familia, lo que básicamente reducía todas nuestras posibilidades. Yo iba a tener que casarme para poder obtener el seguro antes de que él lo perdiera. Iba a tener que dejar la universidad y empezar a trabajar de forma ilegal pues yo era extranjera en aquel país y no tenía mis papeles. Mi mamá comenzó a mostrarme vídeos de partos y a decirme que no quería ningún "costal de huesos". Yo empecé a sufrir todos los síntomas del embarazo en su peor forma. Comencé a tener ataques de ansiedad.

Ahora que lo describo, no suena tan grave. Suena como los problemas de cualquier persona que queda embarazada y empieza a pensar en la vida. Y realmente, sí, es común.

Simplemente no hay palabras para expresar todo lo que piensas y sientes en ese momento.

No sé cuando exactamente lo hice, pero deje de pensar en mí. Solo pensaba en ese bebé y la vida que iba a tener. En lo que yo podía ofrecerle en este mundo. Y me di cuenta que no le iba a poder dar ni siquiera una madre emocionalmente estable. No le iba a poder dar ni la mitad de las cosas que merecía. Porque se merecía absolutamente todo.

Suena extraño, pero lo hice por amor. Por mi amor infinito a ese ser que es iba a ser mi hijo.

Aborté.

Decidí que no quería traerlo al mundo para verlo sufrir, para darle una vida terriblemente alejada de lo que se merecía. No quería traerlo sin nada seguro, ni siquiera una familia. No quería tener que empezar a solucionar la vida porque lo tenía, quería solucionar la vida para tenerlo. Y no podía hacerlo. Dios, no podía.

No es posible explicar lo que se siente. No es posible tratar de hacer que alguien siquiera logre imaginarlo.

Fue lo mejor y lo peor que he hecho en mi vida.

Ahora, luego de tanto tiempo, soy capaz de entender que era lo mejor, todo lo que sucedió después fue terrible y definitivamente mi hijo no merecía eso. Lo entiendo, solo que no significa que cambié el hecho de que no quería hacerlo. Me engañe por un tiempo, haciéndome creer que en realidad nunca quise un hijo y menos cambiar mi vida. Pero no.

Me di cuenta que era lo que más quería en mi vida. Y tuve que dejarlo ir.

Sé que esto será incomprensible para prácticamente todo el mundo y lo entiendo, no escribo esto para que se entienda lo que es pensar más allá de tu vida. Lo escribo porque me nace contarlo, porque no tengo idea de cuantas personas pueden estar pasando por lo mismo y necesiten identificarse.

Quizá algún día tenga la oportunidad de ser madre y hacer la tarea completa, por ahora, aunque me duela, lo mejor que pude hacer como madre fue no serlo.


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Atte: Tachy.