No sé querer de a poco

Solía decir constantemente que sentía que nadie nunca me había amado, hablando desde un punto de vista romántico.

Creía que ninguna de las personas con las que había tenido una relación, incluso algunas con las que no, me habían llegado a querer y tener un aprecio, pero no amar. No en serio.

Hoy me he dado cuenta que simplemente no me amaban de la misma forma en la que yo los amé. Debo aceptar que algunos, de hecho, no me amaban. Pero otros sí, solo que no fue cómo yo pensé que funcionaba todo eso de amar a alguien. Solo porque no se parecía a mi forma de hacerlo.

Soy de esa clase de personas que no tiene un filtro. Una vez que alguien ha sabido entrar a mi corazón, me dedico a dar amor incondicional, sin pensarlo ni dudarlo, sin miedo a dar absolutamente todo lo que pueda de mí. Esa persona se convierte en mi prioridad, mi templo, mi horizonte. No sé querer de a poco, no sé ir despacio.

He aprendido a llevarlo para no espantar a nadie, ya que decir algo así de entrada puede asustar a cualquiera, pero siendo honesta, no creo que lo haya ocultado muy bien. Y es porque en realidad no me importa demostrarlo. No me importa escribir en el cielo lo mucho que amo a alguien. No me gusta disimular.

Nadie me ha amado así. Nadie nunca me ha convertido en el faro de su vida, su guía, su luz. Nadie me ha amado como yo amo.

Realmente no culpar a nadie, la forma que todos tenemos de amar es tan diferente y varia dependiendo de cada persona que sería injusto compararlo siquiera. Así que no es que me entristezca esto, porque al menos puedo decir que sé con seguridad que al menos me han amado.

Lo que me entristece es que no sé si alguna vez alguien me amará como yo. Puede que sí, puede que simplemente no he encontrado a la persona que sea así. Pero no deja de sentirse como si eso no fuera a pasar nunca, como si todos estuvieran tan preocupados en reservar sus sentimientos y pensamientos que no se atreven. Porque no creo que seamos pocos los que queremos así.

Creo que somos muchos.

Si no, no tendría sentido que sea la forma más común de desmotraciones de amor que vemos en películas, libros, series, novelas, etc. 

Creo que solo que solo estamos asustados.

Creo que a todos nos han lastimado tanto que hacemos todo lo posible por esconder todo ese amor que quisieramos desbordar. O quizá solo es miedo a que si mostramos todo, nos lastimen. O quizá solo es miedo y ya. Miedo al que pasará después de dar tanto.

Yo perdí ese miedo hace mucho tiempo, por eso ahora no me cuesta para nada decirle sin temor a la persona que amo, que lo amo y que quiero todo con él. No me quita nada, no me da nada, solo es mi forma de ser, mi honestidad transparente y clara como el agua. Y se siente bien.

Sin embargo, entiendo perfectamente porque muchos prefieren no hacer algo así. Entiendo que puede ser aterrador.

Solo quisiera vivir en mundo dónde seamos más libres de expresarnos sin temor, de amar sin condiciones y de ser quiénes somos sin miedo al rechazo. 

Me entristece no saber si alguna vez alguien me amará tanto, pero no pierdo la fé. Si yo lo hago, estoy segura de que allá fuera debe existir alguien que tampoco tenga miedo a amar así.

Ya lo veremos.

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Atte: Tachy.

Cuando veo todo ese amor falso por ahí...

No tengo ninguna autoridad para definir lo que es el amor.

He leído al respecto, he visto cientos de películas, conozco muchas parejas, yo misma he estado en unas cuantas relaciones amorosas y aún así no me siento con ningún tipo de conocimiento superior al respecto.

Puede que sea algo muy personal. Puede que todos tengamos un concepto tan diferente del tema que por eso cada versión que consumimos es diferente a la anterior. Y supongo que eso es algo válido, lógico y respetable.

Pero no puedo evitar sentirme molesta... ofendida por esto. No puedo evitar ver muchas de las muestras de amor de otras parejas como falsas, carentes de algo más profundo y sincero. Me molesta notar que hay tantas personas perdiendo el tiempo en amores que no llevan a nada. Saber que siempre hay alguien aprovechándose de otro mucho más honesto que ellos. Conocer a seres humanos con bonitos sentimientos que nunca encuentran nada ni remotamente cercano al amor. 

No sé porqué me importa, solo sé que se siente como una ofensa.

No porque me afecte, sino porque me entristece el alma. Lo desahuciada que me hace sentir la simple idea de que no existe tal cosa como "amor de verdad", no lo puedo explicar.

También es cierto que nos han vendido la idea desde siempre. Desde pequeños, con todas esas películas y sus finales felices, dónde el amor y la amistad siempre triunfan al final, nos han creado esta idea ilusioria de que es un ideal a perseguir en la vida, sin el cuál no podemos ser completamente felices.

Supongo que eso es una buena razón para que exista tanto amor a medias. Supongo que muchos prefieren contentarse con la idea de tener algo que no tener nada en absoluto. No lo sé.

Personalmente, debo decir que he hecho un análisis de mis sentimientos al respecto del amor y tengo claro varias cosas.

La primera, que no lo necesito. Incluso me atrevería a decir que definitivamente me va mejor sola.

Lo segundo, que lo quiero. Honestamente anhelo la oportunidad de tener algo completo y real con alguien, es algo que deseo para mi vida.

Y tercero, que no estoy dispuesta a aceptar menos de lo que considero un amor verdadero.

No voy a extenderme tratando de explicar lo que considero un amor real porque, como dije antes, creo que es algo muy personal. Solo diré que lo tengo clarísimo como el agua.

Y sé que es tan raro, tan poco común que puede que nunca lo encuentre.

Si soy honesta, eso me causa una tristeza extraña porque no dejo de tener fé. Sin embargo, prefiero morir sabiendo que nunca se dió, a vivir en una mentira solo por tener algo con lo que llenar ese espacio en mi vida.

También sé que suena pesimista y que muchos dirían que soy demasiado joven para dar tales afirmaciones drásticas. No me importa. Prefiero una vida entera buscando y a la espera de ese amor que me mueva hasta la última fibra de mi ser, a sentirme atrapada en una de esas relaciones mediocres y falsas que hoy en día no dejo de ver en todas partes.

No juzgo a nadie. Todos tenemos nuestras razones y somos libres de decidir que es lo que queremos y aceptamos. Lo respeto, lo entiendo. Solo... yo quiero más.

Quiero más que una colección de experiencias fallidas. Quiero más que un fin de semana divertido. Quiero más que palabras bonitas. Quiero más que alguien con quién pasar el rato.

Ahora sé que no estoy pidiendo demasiado. Solo no estoy dispuesta a aceptar menos.

No sé si suceda, tal vez un día ni siquiera recuerde cómo se sentía estar a la expectativa, ya sea porque tendré a ese alguien a mi lado o porque ya no me importe más llegar a tenerlo.

Puede que solo esté siendo dramática, puede que ni siquiera sepa de que estoy hablando.

De momento me dedicaré a apreciar cada momento. Nada de esto me quita el sueño y tengo una buena vida que vivir. Lo que suceda después ya se verá, solo sé que será dentro de mis límites o no será, y eso está bien.

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Atte: Tachy.