Al amor de mi vida... Gab

Alguna vez me dijiste que había escrito cosas muy bonitas sobre otras personas. No me lo dijiste entonces, pero pude ver cómo te hizo pensar que no me sentía así por ti.

Quisiera desmentir eso hoy.

Tiendo a ser misteriosa y no dejar claro sobre quién escribo, al fin y al cabo no lo hago para que esa persona se entere, lo hago para desahogarme, expresarme, sacar todas las cosas que por diversos motivos no pude decir en voz alta o a la cara.

Pero tú, tú mereces que le grite al mundo entero tu nombre.

Gabriel... Gabo, amor mío.

Me parte el corazón y el alma estar escribiendo estas palabras bajo estas circunstancias.

Tengo tantas cosas qué decirte y al mismo tiempo no se me ocurre nada que no te haya dicho ya.

Será lo más básico pero también la verdad más real en mi vida ahora mismo... pero me gustaría empezar diciéndote que te amo. Te amo inconmensurablemente. Te adoro, me encantas, siempre ha sido así.

También quisiera decirte la más triste de mis verdades: Te extraño. Te extraño tanto que duele respirar.

Te extraño en cada mínima acción que llevo a cabo, te extraño en las cosas que sigo encontrando en mi casa que me recuerdan a ti, te extraño en la soledad de mis chats vacíos, te extraño en el silencio entre nosotros.

Me muero por un abrazo tuyo, de esos que me hacían sentir completa y segura. Me muero por una noche a tu lado, solo escuchándote respirar (y, siendo honesta, escucharte roncar también). Me muero por pasar una mañana, una tarde, una noche como tantas veces lo hicimos, riéndonos y siendo estúpidamente felices. Me muero por un beso tuyo, tierno, apasionado y lleno de amor. Me muero por sentir tu piel, cálida y suave al lado de la mía. Me muero por ti.

Sé que suena exagerado y tal vez lo sea, pero te puedo asegurar que me siento morir un poco más cada vez que deseo estar a tu lado y no lo estoy. Lo siento en mi piel, en mi garganta, en mi pecho, en mis rodillas, siento cómo duele en cada parte de mi cuerpo no poder tocarte.

Ni siquiera recuerdo si alguna vez en la vida me sentí tan profundamente agarrotada del dolor y la tristeza. Puede que sí, pero está vez se siente diferente.

Sé siente diferente porque si alguna vez sufrí tanto, no era consciente de ello.

En cambio, hoy, soy demasiado anuente de todas las emociones que me obligan a sentir tu perdida.

Sentir el vacío, la soledad, la tristeza, la culpa, el dolor. Todo al mismo tiempo, me destruye por dentro.

No quiero hacer esto sobre mí, como tiendo a hacerlo. Solo es inevitable hablar de ti sin decir lo mucho que duele cada parte de mi ser que anhela estar contigo y tener que vivir con la decepción.

Quiero decirte, que por mucho que me destruya, lo entiendo.

Entiendo que te estás escogiendo a ti, que te estás protegiendo y jamás podría culparte por eso.

Y mucho menos cuando yo soy la causa de tu dolor.

Sé que me has dicho miles de veces que no quieres que me disculpe, pero igual quisiera decírtelo nuevamente: lamento infinitamente haberte lastimado.

Jamás fue mi intención, pero igualmente lo hice y no tengo cara para mostrar luego de haber dañado tan profundamente tu confianza.

Quisiera arreglarlo, créeme que daría lo que fuera por tomar tu corazón y armarlo pieza por pieza, ponerlo todo de nuevo en su lugar. Sin importar cuánto tiempo me tome, cuánto me corte las manos con las puntas rotas.

Sé que la persona que te lastimo, no es la misma que te va a curar, pero quisiera dejarlo todo de mí por al menos intentarlo.

Porque tú lo mereces y yo te de lo debo.

Te lo debo por hacerte sentir que no te estaba poniendo cómo prioridad. Te lo debo por hacerte sentir mal cuando me permití a mí misma confundirme con ideas vacías que alguien más me intentó vender. Te lo debo por hacerte daño con mi lejanía cuando más me necesitabas. Te lo debo por hacerte sentir que no te escuchaba por estar tan preocupada en tener la razón y el control de todo. Te lo debo por sembrar la duda en tu cabeza de qué éramos muy diferentes para estar juntos. Te lo debo por tomar todo tu amor y no aferrarme a él.

Tengo una gran responsabilidad en todo esto y quisiera poder adjudicarmela y solucionarlo. Quisiera poder borrar todo lo que te hizo rendirte y cambiarlo por esperanza. Quiero llenarte de amor, toda la vida si fuera posible. Quiero entregarlo todo... a ti.

Sé que para ti, no es así.

Sé que estás cansado, agotado, decepcionado. Sé que te rendiste.

Me has dicho de tantas formas que no quieres intentarlo que solo recordarlo duele.

Sé que una vez que tu puerta se cierre, se cerrará para siempre y me aterra que llegue ese momento, porque lo siento demasiado cerca.

Siento cómo cada vez te alejas más y más de mí.

También sé que eso es mi culpa.

Te presioné, te insití tanto en estar juntos y darnos otra oportunidad que te agobié y te abrumé y solo te empujé más lejos.

Espero perdones a una tonta desesperada por intentar no perder lo más bonito y real que ha tenido jamás.

Y suena absurdo que eso sea verdad cuando yo soy la principal causa de que esto esté pasando, cuándo yo ocasioné la mayoría de los problemas que nos llevaron hasta aquí.

Lo siento por creer que podía con todo. Lo siento por tener una muralla enorme a mí alrededor que no me dejaba ver lo mucho que me estabas dando. Lo siento por no haber entendido esto a tiempo.

Quisiera creer que lo mucho que nos amamos es más fuerte que mi idiotez. Quisiera creer que lo que construimos es más real que lo que logramos ver ahora mismo. Quisiera creer que incluso, a pesar de estar en este punto crítico, aún hay esperanza. 

Pero lo cierto es que no lo sé.

Y aunque lo supiera, no puedo pasar por encima de tus deseos, de tu sentir, de tu dolor, de tus decisiones.

He sido lo suficientemente egoísta contigo, no puedo seguirlo siendo.

Por más que lo deseo y sepa en mi corazón que podríamos lograrlo, no puedo aferrarme a ti.

Ya lo he hecho lo suficientemente doloroso para los dos, no puedo permitir seguir siendo la causante de tu herida.

Así que, con todo lo que duele, te dejo libre.

Libre de presiones, libre de mis llantos, libre de mis insistencias, libre de mis deseos.

Eres libre.

Y lo único que quisiera es que esa libertad, en algún momento, de alguna forma, te lleve de vuelta a mí. Aunque eso sea solo un anhelo desesperado de mi corazón, que se rehusa a dejarte.

Pero más allá de mi egoísmo, espero que encuentres paz.

Espero que te sientas mejor, espero que sanes todas tus heridas, principalmente las que yo ocasioné.

Quisiera que encontraras la forma de confiar en mí. Quisiera que encontraras en ti la opción de cambiar de decisión. Quisiera que encontraras en ti cualquier atisbo de todo lo bonito que fuimos y te aferres a ello.

Sé que piensas que las personas no cambian y que te estoy diciendo todo esto porque te perdí y ahora veo el valor de tu presencia en mi vida. Lo cierto es que siempre lo vi. Tengo al menos diez diferentes escritos que nunca viste dónde constantemente lo menciono. Siempre te escogí a ti.

Quizá no fue en las mejores circunstancias, y lo siento por eso. Pero siempre te escogí a ti. Siempre has sido solo tú. Y si debo cambiar, lo haré aunque no estés para verlo. Por ti, pero también por mí.

Quisiera haber visto antes todas las falencias que aún tengo por mejorar, para así haberlas podido trabajar contigo y no haber tenido que llegar a este punto.

Ahora no puedo hacer más que hacerlo sola y convertirme en una mejor versión de mí, una que sea digna de tu perdón y tu confianza nuevamente. 

Sé que probablemente no pase. Sé que no eres de ese tipo de personas. Aunque sea un deseo que no muere, sé también que es una posibilidad muy improbable.

Pero también sé que si te quieres mantener alejado, es porque me sigues viendo con amor.

Porque sé que me amas. Sé que siempre me viste para una relación completa y duradera. Y de verdad quiero pensar que eso pesa y vale más que todos los errores humanos que podamos tener.

Porque yo quiero lo mismo. Contigo.

Ya te lo dije: eres la meta.

Quizá solo es mi cabeza delirante que no puede soltar la idea, pero es que es difícil cuando solo recuerdo constantemente todo lo que vivimos: las escapadas de medianoche, las interminables charlas y chismes, la forma en la que nos besabamos, la pasión y deseo que casi nunca controlabamos, las borracheras juntos, las cenas en casa, las noches de películas y series, los helados compartidos, la emoción que sentimos por los logros del otro, la coquetería y las toqueteos a escondidas, las risas por tus chistes malos, la adrenalina que sentimos en la feria, los planes a futuro que hicimos, las caricias en la cama, las noches que dormimos juntos, el viaje a tu ciudad, año nuevo a tu lado y con tu familia, tu cumpleaños y tu fiesta, las miles de veces que nos amamos hasta el alma, tu piel en contraste con la mía, todas las veces que me cuidaste, las nuevas experiencias que me hiciste vivir, el sexo desenfrenado y excitante, las veces que te cuidaba la cara, los masajes, tu paciencia conmigo, cuando me ayudaste con mi entrada a la universidad, tus impulsos de compras impulsivas, tus consejos útiles, todo el amor que sé que nos tenemos...

Podría seguir eternamente porque son tantos los momentos de puro y completo amor, que estoy segura que se me olvidan la mayoría.

Y precisamente por tener ese amor tan presente es que los problemas que existen no se ven tan imposibles. 

¿Cómo pueden dos personas amarse tanto al punto que nos amamos tu y yo, y no poder solucionarlo?

¿Cómo le explico a mi corazón que tiene que tragarse todo ese amor y seguir como si nada?

No estoy tratando de romantizar nada, sé que las razones por las que llegamos a terminar son importantes y complejas. No las minizo ni las ignoro. Simplemente no puedo evitar verlas cómo puntos a mejorar y trabajar porque todo lo bueno pesa muchísimo más.

Al menos, para mí.

Quisiera que cambiaras de opinión.

Pero estoy intentando aceptar que no es así.

Es de lo más difícil que he hecho en la vida.

Duele en cada célula de mi ser. Duele al punto que no veo cómo puedo seguir después de ti.

Te lo dije: me voy a pasar la vida entera intentando superarte.

Pensé que era fuerte, pensé que era madura y que lo sabía todo.

Resulta que solo soy una estúpida enamorada de ti. No voy a decir que nunca antes había amado, porque sería mentir, pero eres el primer amor real y completo que experimento en la vida y estoy tan enojada conmigo misma por haberlo saboteado.

Por pensar que no te merecía, nos rompí.

Quisiera cambiar las cosas. Y lo voy a hacer, pero me encantaría hacerlo a tu lado.

No me imagino mejorar y que no seas tú quién pueda tener lo mejor de mí.

Quiero todo contigo: lo bueno y lo malo, lo divertido y lo difícil.

Soltar esa idea... no sé si es algo que pueda lograr, si te soy honesta, y por eso fui tan persistente en tratar de convencerte.

Lo siento por cruzar tus límites en un punto dónde sencillamente no puedes hacer nada más.

Pero debes saber, que siempre voy a estar aquí.

En cualquier momento, en cualquier situación, estoy aquí para ti, para lo que necesites, para una charla, para una risa, para un amor.

Cuentas con mi disposición incondicional y espero nunca se te olvide y quizá, un día lo tomes...

Te amo demasiado.

Te amo más de lo que creí posible amar a alguien.

Me diste todo en un período tan corto de tiempo que siento que llevo toda la vida contigo.

Quisiera que fuera todo lo que nos quede de vida.

No me va a alcanzar la vida para agradecerte por tanto.

Atte, completamente tuya

Tachy.